PARTE 3: creo que no hay sentimiento para demostrar lo mucho que siento.

Quizás me equivoque al escribir ésto, quizás no.
Quizás piense que ésto me va a dar una solución, de echo... es lo que pienso.
Quizás me la de, quizás no.


Lo único que siento es el vacio que recorre todo mi cuerpo y cada día pesa más y más, algo como que va cobrando vida dentro mio, algo que no lo puedo sacar, y pienso sacarlo con un simple texto.. Que inocencia la mia, la de pensar que algo tan complejo se vaya con algo tan simple. Eso es lo que me pasa, algo simple que parece complejo, y lo es. 
¿Será porque no tengo más problemas por los que preocuparme y me preocupo mucho en estos? O.. ¿Será que ya no puedo solucionarlo y siento que en cada momento de mi vida pierdo una oportunidad? Una oportunidad para ser feliz, para liberarme. Esa es la vida, oportunidades.


Y eso es lo que estoy perdiendo, dia tras dia. Pierdo una, pierdo otra y asi sucesivamente, como si tendria una piedra para tirar en el rio y le erro. ¿Con eso me topé? ¿Con una piedra? Debe ser la piedra más dura y triste de todo el mundo, la que te hace sacar tus peores sentimientos, tus peores palabras y sólo escribes lo que sientes. Y asi es como empieza esta tercera parte .. Demostrando mis sentimientos TAL CUAL son.. Y son decepcionantes, deprimidos, tristes y sobre todo.. Más cercanos de lo que pensé. Me acuerdo ese mes Octubre del año 2009 en el que conocí al que todavia sigue siendo el amor de mi vida, obvio que él no lo sabe. Y hasta ahora no me lo puedo sacar de la cabeza. 


Quizás me enamoré tanto tanto que tendré que esperar más tiempo para olvidar. 


Pero yo no quiero olvidar, yo quiero SUPERAR. Porque... Olvidar.. ¿Para qué olvidar? Olvidan los que tuvieron un error en la vida, y esa persona no fué un error, al contrario.. Fué lo mejor que me pasó, lo que hizo que a los 14 años de edad me despertara el amor, y eso es lo que sentí.. Amor.


Muchos dicen que a los 14 no podés sentir amor, y menos con una de las primeras personas con la que estás. Yo pienso todo lo contrario.. Pienso que si se puede amar, se puede ser feliz y hasta reir con alguien, sólo porque amas a esa persona, porque sentis que querés estar toda una vida con esa persona, porque pensas que si no estas con esa persona no sos nadie. Y porque sólo amas a UNA persona, le sos fiel SIEMPRE. ¿Eso no es amor? Entonces expliquenme porque estuve 2 años pensando que lo amaba ... 


Nos peleabamos mucho, demaciado.. Pero solo cuando estabamos separados, cuando saliamos, dormiamos y estabamos juntos no nos peleabamos, solo por msn o facebook o mensajes de texto. Curioso, ¿no?. Siento que di todo por el, absolutamente todo. Tanto que hasta si lo necesitaba daba mi VIDA por él. ¿Porqué la gente se pelea? ¿Porque no podemos ser felices? ¿Porqué nos negamos ante todo? ¿Será por miedo? ¿Temor? O simplemente porque.. queremos a la persona esa y a nadie más. Bueno, tengo el valor de decir eso, lo quiero a el y a nadie más. 
Porque lo conozco desde la punta de los pies hasta la cabeza, porque sé todo de él, sus miedos, sus tristezas, su vida. Lo que le gusta lo que no le gusta. Porque los meses se convirtieron en años para mi y porque lo amé con todo mi corazón. Porque cada dia que pasa siento más ganas de volver, pero sé que no va a ser lo mismo. La confianza no va a ser la misma y vamos a terminar rápido. Pero en la vida hay que jugarse por esas cosas que queremos mucho.


La cagada es que no está solo. Está en pareja. Yo no soy de esas minas rencorosas, resentidas que quieren hacerle la vida imposible a su ex pareja. Ni tampoco la que acepta todo. Tuve mi momento de rogarle, de pedirle que volvamos, pero admito que no fui buena novia, de echo.. fracasé como persona, como MUJER, y es el peor sentimiento que una mujer puede tener. Al menos el mio lo es.


Yo pude hacerle la vida imposible, no lo hice porque lo amo mucho, porque sé que el es feliz y que conmigo no lo era, quizás porque estaba muy enamorada y no me daba cuenta de lo mal que le hacia, o.. quizás porque me di cuenta tarde de que lo perdi. Y es por eso que ya va más de un año y medio que no puedo superarlo. Sólo pido un dia con el, para poder decirle todo lo que no le pude o no me animé a decirle. Para demostrarle todo el amor que siento, que por el haria y dejaria de hacer cualquier cosa. 
¿Es mucho pedir eso? 

Repito: "¿Eso no es amor? Entonces expliquenme porque estuve 2 años pensando que lo amaba ... "