Quiero que te des cuenta de lo mucho que me gustas, ¿pido demasiado?
Todos los dias veo tus fotos, tus estados en Facebook.. Y siento que es totalmente al pedo, porque estoy casi segura de que a vos no te pasa nada conmigo, pero es asi.. Uno no elige de quien fijarse, de quien sentirse atraido. Y eso me pasa con vos.. 

Me ilusiono  Me ilusiono  Me ilusiono  Me ilusiono  Me ilusiono  Me ilusiono Me ilusiono  Me ilusiono  Me ilusiono FUUUUUUCKKKKKK

Me gustas cada día más .¿ Cuándo me voy a animar a decirtelo ?

La solución Fácil.

Podrida. Cansada. Harta de todo. De todos. Me arrepiento. Lloro. Pataleo. Nadie me entiende.Todos andan con sus problemas, ¿Por que tengo que sumarles los míos? Y todo esto me hizo darme cuenta que era yo la que tampoco se escuchaba. No estoy haciendo lo que siento. Me pase la vida creyendo que sabia escuchar. Hasta que viene alguien y me hace darme cuenta que no lo hacia. ¿Saben que difícil es hacerlo? Mucho. Pero jamas me escuche. Jamas entendí que si no podía escucharme yo, no podría hacerlo con los demás, sin juzgarlos. Que si en algún momento hubiera escuchado a mi corazón, no debería porque estar sufriendo hoy. Y me canse. Me pudrí. ¿Cuando carajo hago lo que siento? Muy pocas veces. Hablo de escuchar al corazón cuando no lo hago. ¿Por que encontrarle la solución fácil a lo que duele? Hace semanas me vengo prestando al alcohol. Me pongo en pedo. Me pongo feliz, alegre. ¿Por que? Porque me hace olvidar. Me hace olvidar que te lastime, que ya no estas. Me da bronca, mucha. Pero ¿Gano algo al ingerir alcohol, olvidarme un rato de que existís, para después volver a la realidad? No conozco la formula para dejarte ir. No la tengo. Te sigo esperando. Sigo esperando que el día de mi cumpleaños aparezcas y simplemente me abraces. Pero nada de eso va a pasar. Ya no. 
No quiero volver a hacer lo que no quiero. No quiero volver a dejarme llevar por aquello que no siento. Por pensamientos tontos. Y aunque tampoco me guste andar vacia por la vida, es lo que me toco. Y no por eso voy a buscarle la solución instantánea y fácil. Ya no.


Que fea sensacion cuando comenzas a caer en la cuenta que todo lo que pensabas verdadero se convierte en una simple falacia mal lograda. Meses intentando creer mis mentiras para que una estupida cancion te haga darte cuenta que sos una pelotuda con todas las letras. Porque ya harta de dedicarte canciones, escuche una, que sin pretenderlo, me hace abrir los ojos y darme cuenta que no solo hice las cosas mal, sino que te lastime y que esperarte es una simple esperanza egolatra y vacia. ¿Te merezco? No. Entonces ¿Por que mi pobre corazon sigue esperanzado en volverte a ver? Dias revolotiando en lugares que podrias fecuentar con la fina idea de verte de casualidad, actos impudicos esperando un simple llamado tuyo que me alegre el dia. Idiotez mia al creer que podria hacerte bien, cuando mi oportunidad ya paso. Si el fin del metodo psicoanalitico es entregar una segunda oportunidad para salvar aquel pasado cargado de mucha emocion, ¿Por que ahora me permito esperar de la vida una segunda chance? No la merezco. Lo unico que merezco es eso que trato de ocultarle al mundo. Para que ya mentirle a todos, simplemente basta mirarme a los ojos para darse cuenta que ya no soy la misma que solia ser. De las lagrimas que nunca sesan. Ya no puedo creer en mi, ahora ¿Que queda? Mi mas grande miedo se hizo realidad, y lo acepto, aunque duela. Y sin mediar mas palabra me retiro y me repito a mi misma: Esto no me sirvio para aprender nada, solamente que no meresco pretender algo bueno del mundo, de los otros, porque simplemente yo no puedo darlo. La resignacion no fue nunca uno de mis defectos. Siempre, pese a cualquier circunstancia pelee por salir adelante. Pese a lo fuerte que me pego la vida, intente salir siempre adelante. Pero hoy ya eso no se puede. No solo no se puede pelear solo, frente a un imposible, sino que no vale la pena.

La verdad es que tengo dos entradas más escritas en un borrador, para luego publicarlas. Como no siento la necesidad de publicarlas AHORA, voy a escribir algo que si tengo necesidad. Tengo miedo de que me vuelva a gustar alguien y salir lastimada, otra vez. Tengo miedo de ilusionarme, de sentir que la otra persona no siente lo mismo. De enojarme conmigo una y otra vez por lo idiota que soy, en lo idiota que me transformo cuando algo me fastidia. Odio todo eso, odio no poder despertarme bien, con una sonrisa, también odio no poder dormirme pensando en algo lindo que me haya pasado en el dia, algo que me complete la felicidad, que me complete a mi como persona. Y es asi, uno no siempre está feliz, obviamente siempre tiene algo que lo atormenta, cosas del hoy, del ayer o cosas que piensa que no le va a ir bien y se pone mal por eso. Lo que pasa es que no siempre uno está mal por lo mismo, todos los dias le pasa algo diferente, bueno o malo, uno siempre tiene algo para contar, y ahi es cuando digo "puta che, yo siempre tengo lo mismo" y si siempre tengo lo mismo es porque yo lo elegí asi, tuve varias oportunidades para seguir adelante, y qué hice? no las aproveché. Y no las aproveché por idiota, por pensar que algún dia ibas a venir y me ibas a decir "Te amo" y la verdad es que no! No me amas ni yo a vos (eso creo) porque si te amaria iria corriendo atrás tuyo a decirte todo lo que siento. Claro, porque es muy facil, no? Y ahi es cuando de verdad me paro firme y digo "Si, a la mierda todo, si.. te amo y siempre te amé, desde el primer dia que te conoci, desde que me dijiste hola ya sabia que eras para mi, que eramos el uno para el otro..." y cuando una persona se cae, se cae la otra, porque el amor es asi, es uno. De hecho yo creo que en una pareja por más que sean dos, son uno. No pueden seguir dos caminos diferentes las personas que se aman. Por que si no, no son pareja. 
A qué voy con esto.. Voy a que estoy cansada de pensar en que puedo llegar a tener otra oportunidad con vos, a que puedo cambiar. Porque es asi! No puedo cambiar. Para cambiar hay que madurar, y yo no maduré. Yo te sigo amando, por eso es que no maduré. El dia en que me chupe un huevo verte, ver una foto tuya, pensar que con vos era feliz.. ése dia voy a madurar. Y lo que me está pasando ahora es algo parecido, si bien no estuve pensando en vos cuando hablaba con él. Siento cosas que sentia si antes con vos, y eso me pone feliz. El hecho de saber, de pensar si la otra persona está conectada, de no querer molestarla, eso es lo que me pasaba con vos, y ahora me pasa eso mismo con otra persona. Entonces si estoy feliz, porque digo que estoy mal? Porque no estoy segura de que la otra persona sienta lo mismo. No estoy segura de que se fije si estoy conectada, ni siquiera estoy segura de que le importo. Y él a mi si me importa, por eso no quiero bajar los brazos. Ésta vez no lo voy a hacer, ya lo hice miles de veces frente a una situación parecida, ahora no lo pienso hacer de nuevo. Tendré que enfrentarme a cualquier cosa. Una de esas cosas es ilusionarme. Y eso es lo que siento, siento que me ilusioné. Y me pone re mal eso. 

¿Qué es el amor?

El amor es un maravilloso e inexplicable sentimiento. Dicen que tiene la capacidad de mover montañas. Aun pese a mi gran fraude amoroso, lo vivo y lo pienso como el mas grande magestuoso sentimiento jamas vivido. Y asi es que tambien comprendi que amamos sin razon. ¿Podria ser el sentimiento menos logico alguna vez conocido? Pues yo lo creo asi. O al menos algo parecido. El amor no solo no posee fronteras de ningun tipo, sino que nos permite trasender a lo que, de seguro ya somos. No solo nos deja volar, sino que tambien nos hace libres. El amor por mi familia, por mi hermana y mi mama, el amor hacia una pareja, hacia un amigo, osea el amor que yo siento por vos mi vida, y el amor hacia lo que hacemos. Muchos tipos de amor, no me alcanzarian las hojas para describir cada tipo de amor verdadero. Asi que bien ¿Tiene alguna razon el amor? No hay vueltas. El amor no es complejo ni logico. Amamos a las personas por quienes somos, no por que hacen. El amor no juzga, sino que acompaña. Eso para mi es amar. No creo la existencia de un amor forzado, sino del amor a primera vista, porque creo que con solo mirar a los ojos de alguien, podemos descubrir su alma, su esencia, y es esa la que amamos. El resto puede no ser amor, sino una cosa que simplemente puede parecerse. Para mi amar es dar todo por lo que amamos. No hay logica, ni pensamiento que pueda acabar su finalidad. El amor es en si mismo la felicidad apreciada por los que se dignan a vivir y sentir la vida. 

La vida se puede ir a la reputisima Mierda.

Todo va bien hasta que algo viene a romperte con el esquema. Mucho me he preguntado por la felicidad, y ahora se que la abandone en el pasado. Que mi momento quedo allá a lo lejos, y que solo el vivenciar actual de mis recuerdos puede dejarme sentir algo de ese fresco aroma. Y no es porque el pelotudo que me cojia se fue, no. En verdad ese pelotudo era otra cosa. Alguien que me hacia sentir bien, especial, protegido y hasta querido. Que mentira o no, me hacia sentir querido. ¿Loco no? Como el producto de tu locura ahora te lleva a verlo como el desequilibrador de emociones. Porque si, mi vida actualmente es una mierda, es algo que en verdad no tengo ganas de vivir, pero aunque mucho intente por cambiarla, no puedo. Y me resigne. Me resigne a mi miseria y al provenir sin mas que nada. ¿Que tengo para entregarle al mundo? Y puesto que es nada la respuesta, no le doy nada. ¿Por que venir a cagarle el presente o el futuro al otro? Entonces sin mas me encerré en mi mundo y siento que ya no soy yo, y que nadie me conoce. Soy feliz sumergido en mi propia mierda, así estoy bien. No hay desequilibrio porque no hay sentimiento. Y renunciar a ello hoy me permite caminar, moverme, respirar. Porque en verdad mi yo nunca estuvo preparado para afrontar un duelo de tan magnificencia. Para vos fue fácil, jamas me quisiste,solo fui un huequito en tu basura. Pero yo si, te ame y en verdad tus decisiones me hicieron mierda. Me cagaron la existencia del hoy y del futuro. Y en verdad me da bronca, mucha. No contra vos, contra el destino. Con el colocarte en mi camino y el permitirme quererte. Arrepentida es poco, pero ya es tarde porque ya lo viví. ¿De que vale unos cuantos meses de felicidad si tu vida luego se convierte en un vació sin fin? Y sin mas tengo que enfrentarme a esto. Pero no quiero, no puedo. Si intento hacer el duelo no me queda mas que encerrarme en mi cuarto y llorar. Llorar y ver como esas lagrimas no se llevan nada. Entonces volví a meterme en aquel lugar que solo vos conociste y que abriste para instalarte e irte sin mas palabras. Cuanto mas quieres a alguien, mas mal te puede hacer. Porque ya con el simple decir algo que te pueda hacer mal lo logra (aclaremos que esto no es producto de los celos que tengo al saber que te garchaste a alguien). Igual hay cosa peor: tu presencia sigue siendo lo único en esta vida que en verdad me hace bien. Y odio eso. Porque vos y tu presencia ya no están. Porque cada vez que apareces yo vuelvo a estar bien, vuelvo a estar mejor, pero te vas y la despedida vuelve a sobresalir, a re-vivenciar, y es de nuevo comenzar desde cero. Ese cero que vos en dos días pudiste salir, pero que yo sigo desde aquel patético diez de agosto. Si, lo acepto, odio que en dos horas me hayas superado. Si odio que en menos de dos minutos pases de amar a alguien a que ese alguien no prefigure en vos sino un recuerdo borroso que pareciera aveces que queres borrar. Si fui un error, ¿Para que preguntarme si fui feliz al lado tuyo? Carajo, en verdad odio que te hagas el superado. Las patéticas  formas de seguir adelante, enviciadas por el pleno arte del optimismo mal logrado ya no me van. Me instale en una forma de vida y no se como salir de ella. ¿Te pusiste a pensar porque hago lo que hago? ¿Por que me pongo en pedo hasta caer al suelo y no poder pararme? Porque son las únicas formas que encontré para olvidarme de mi patética y aburrida existencia y poder continuar viviendo el hoy sin que nada me importe una chota. Es triste, pero no se como salir. Y ningún discurso formado, mis queridos lectores, borraran esta huella que hay en mi. Como dije antes: Lo correcto y lo que me hace bien están muy lejos de lo que quiero. Y ningún duelo amoroso podría solventar tales gastos energéticos. Odio que mi vida se haya parado en un mismo lugar desde hace meses, pero ya intente todo para salir adelante. Y ahora cagarmela es algo que por lo menos me hace sentir algo... aunque sea lastima de mi mismo. ¿O alguien piensa que me gusta vivir en un personaje? Oh vamos... por favor, no sean estúpidos. Ahora bien, el que me diga: se puede salir adelante, se puede olvidar, o que yo soy especial, que se valla a la reputisimamadrequelosremilpario. Así nomas. Que no se puede querer si uno no se quiere... pero anda a freir churros por el amor de Jesucristo, ¿Quien quiere querer a alguien si ese alguien en cualquier momento te puede venir a cagar la vida?

¿ dónde están ?

¿A dónde fue el pasado que no volverá?
¿a dónde fue tu risa que me hacia volar?
¿dónde quedo la llave de nuestra ilusión?
¿a dónde la alegría de tu corazón?
y se va como todo se va
como el agua del rio hacia el mar
y se va como todo se va...

El tiempo que paso y no supe ver
las horas que ya no quieren volver
¿Dónde están, Dónde están corazón?
los días que sabíamos amar
la brisa que llegaba desde el mar
¿Dónde están, Dónde están corazón?

¿a dónde fue tu cara de felicidad?
¿a dónde están los besos que supimos dar?
¿dónde quedo el pasado que no volverá?
¿los días que vivimos en cualquier lugar?
y se va como todo se va
como el agua del rio hacia el mar
y se va como todo se va

El tiempo que paso y no supe ver
las horas que ya no quieren volver
¿Dónde están, Dónde están corazón?
los días que sabíamos amar
la brisa que llegaba desde el mar
¿Dónde están, Dónde están corazón?

El tiempo que paso y no supe ver
las horas que ya no quieren volver
¿Dónde están, Dónde están corazón?
los días que sabíamos amar
la brisa que llegaba desde el mar
¿Dónde están, Dónde están corazón?

Odio los domingos.!

Qué feos que son los Domingos, loco! Nada para hacer (mentira, tengo que estudiar) por eso.. nada para hacer :P sólo me queda la música, tampoco da para escuchar siempre lo mismo, ya escuché ayer.. Bueno, ah se me olvidaba! Estoy felizzzzzz, ayer fui al cine. Fui a ver LOS VENGADORES y nada, está buena. Es más, yo pensé que era una mierda cuando ni bien vi la propaganda pero cuando fui a ver TITANIC en 3D vi la propaganda en grande y me gustó más jajaja. En fin, está buena. ME FUI ADIOS!