La solución Fácil.

Podrida. Cansada. Harta de todo. De todos. Me arrepiento. Lloro. Pataleo. Nadie me entiende.Todos andan con sus problemas, ¿Por que tengo que sumarles los míos? Y todo esto me hizo darme cuenta que era yo la que tampoco se escuchaba. No estoy haciendo lo que siento. Me pase la vida creyendo que sabia escuchar. Hasta que viene alguien y me hace darme cuenta que no lo hacia. ¿Saben que difícil es hacerlo? Mucho. Pero jamas me escuche. Jamas entendí que si no podía escucharme yo, no podría hacerlo con los demás, sin juzgarlos. Que si en algún momento hubiera escuchado a mi corazón, no debería porque estar sufriendo hoy. Y me canse. Me pudrí. ¿Cuando carajo hago lo que siento? Muy pocas veces. Hablo de escuchar al corazón cuando no lo hago. ¿Por que encontrarle la solución fácil a lo que duele? Hace semanas me vengo prestando al alcohol. Me pongo en pedo. Me pongo feliz, alegre. ¿Por que? Porque me hace olvidar. Me hace olvidar que te lastime, que ya no estas. Me da bronca, mucha. Pero ¿Gano algo al ingerir alcohol, olvidarme un rato de que existís, para después volver a la realidad? No conozco la formula para dejarte ir. No la tengo. Te sigo esperando. Sigo esperando que el día de mi cumpleaños aparezcas y simplemente me abraces. Pero nada de eso va a pasar. Ya no. 
No quiero volver a hacer lo que no quiero. No quiero volver a dejarme llevar por aquello que no siento. Por pensamientos tontos. Y aunque tampoco me guste andar vacia por la vida, es lo que me toco. Y no por eso voy a buscarle la solución instantánea y fácil. Ya no.


Que fea sensacion cuando comenzas a caer en la cuenta que todo lo que pensabas verdadero se convierte en una simple falacia mal lograda. Meses intentando creer mis mentiras para que una estupida cancion te haga darte cuenta que sos una pelotuda con todas las letras. Porque ya harta de dedicarte canciones, escuche una, que sin pretenderlo, me hace abrir los ojos y darme cuenta que no solo hice las cosas mal, sino que te lastime y que esperarte es una simple esperanza egolatra y vacia. ¿Te merezco? No. Entonces ¿Por que mi pobre corazon sigue esperanzado en volverte a ver? Dias revolotiando en lugares que podrias fecuentar con la fina idea de verte de casualidad, actos impudicos esperando un simple llamado tuyo que me alegre el dia. Idiotez mia al creer que podria hacerte bien, cuando mi oportunidad ya paso. Si el fin del metodo psicoanalitico es entregar una segunda oportunidad para salvar aquel pasado cargado de mucha emocion, ¿Por que ahora me permito esperar de la vida una segunda chance? No la merezco. Lo unico que merezco es eso que trato de ocultarle al mundo. Para que ya mentirle a todos, simplemente basta mirarme a los ojos para darse cuenta que ya no soy la misma que solia ser. De las lagrimas que nunca sesan. Ya no puedo creer en mi, ahora ¿Que queda? Mi mas grande miedo se hizo realidad, y lo acepto, aunque duela. Y sin mediar mas palabra me retiro y me repito a mi misma: Esto no me sirvio para aprender nada, solamente que no meresco pretender algo bueno del mundo, de los otros, porque simplemente yo no puedo darlo. La resignacion no fue nunca uno de mis defectos. Siempre, pese a cualquier circunstancia pelee por salir adelante. Pese a lo fuerte que me pego la vida, intente salir siempre adelante. Pero hoy ya eso no se puede. No solo no se puede pelear solo, frente a un imposible, sino que no vale la pena.