La vida se puede ir a la reputisima Mierda.

Todo va bien hasta que algo viene a romperte con el esquema. Mucho me he preguntado por la felicidad, y ahora se que la abandone en el pasado. Que mi momento quedo allá a lo lejos, y que solo el vivenciar actual de mis recuerdos puede dejarme sentir algo de ese fresco aroma. Y no es porque el pelotudo que me cojia se fue, no. En verdad ese pelotudo era otra cosa. Alguien que me hacia sentir bien, especial, protegido y hasta querido. Que mentira o no, me hacia sentir querido. ¿Loco no? Como el producto de tu locura ahora te lleva a verlo como el desequilibrador de emociones. Porque si, mi vida actualmente es una mierda, es algo que en verdad no tengo ganas de vivir, pero aunque mucho intente por cambiarla, no puedo. Y me resigne. Me resigne a mi miseria y al provenir sin mas que nada. ¿Que tengo para entregarle al mundo? Y puesto que es nada la respuesta, no le doy nada. ¿Por que venir a cagarle el presente o el futuro al otro? Entonces sin mas me encerré en mi mundo y siento que ya no soy yo, y que nadie me conoce. Soy feliz sumergido en mi propia mierda, así estoy bien. No hay desequilibrio porque no hay sentimiento. Y renunciar a ello hoy me permite caminar, moverme, respirar. Porque en verdad mi yo nunca estuvo preparado para afrontar un duelo de tan magnificencia. Para vos fue fácil, jamas me quisiste,solo fui un huequito en tu basura. Pero yo si, te ame y en verdad tus decisiones me hicieron mierda. Me cagaron la existencia del hoy y del futuro. Y en verdad me da bronca, mucha. No contra vos, contra el destino. Con el colocarte en mi camino y el permitirme quererte. Arrepentida es poco, pero ya es tarde porque ya lo viví. ¿De que vale unos cuantos meses de felicidad si tu vida luego se convierte en un vació sin fin? Y sin mas tengo que enfrentarme a esto. Pero no quiero, no puedo. Si intento hacer el duelo no me queda mas que encerrarme en mi cuarto y llorar. Llorar y ver como esas lagrimas no se llevan nada. Entonces volví a meterme en aquel lugar que solo vos conociste y que abriste para instalarte e irte sin mas palabras. Cuanto mas quieres a alguien, mas mal te puede hacer. Porque ya con el simple decir algo que te pueda hacer mal lo logra (aclaremos que esto no es producto de los celos que tengo al saber que te garchaste a alguien). Igual hay cosa peor: tu presencia sigue siendo lo único en esta vida que en verdad me hace bien. Y odio eso. Porque vos y tu presencia ya no están. Porque cada vez que apareces yo vuelvo a estar bien, vuelvo a estar mejor, pero te vas y la despedida vuelve a sobresalir, a re-vivenciar, y es de nuevo comenzar desde cero. Ese cero que vos en dos días pudiste salir, pero que yo sigo desde aquel patético diez de agosto. Si, lo acepto, odio que en dos horas me hayas superado. Si odio que en menos de dos minutos pases de amar a alguien a que ese alguien no prefigure en vos sino un recuerdo borroso que pareciera aveces que queres borrar. Si fui un error, ¿Para que preguntarme si fui feliz al lado tuyo? Carajo, en verdad odio que te hagas el superado. Las patéticas  formas de seguir adelante, enviciadas por el pleno arte del optimismo mal logrado ya no me van. Me instale en una forma de vida y no se como salir de ella. ¿Te pusiste a pensar porque hago lo que hago? ¿Por que me pongo en pedo hasta caer al suelo y no poder pararme? Porque son las únicas formas que encontré para olvidarme de mi patética y aburrida existencia y poder continuar viviendo el hoy sin que nada me importe una chota. Es triste, pero no se como salir. Y ningún discurso formado, mis queridos lectores, borraran esta huella que hay en mi. Como dije antes: Lo correcto y lo que me hace bien están muy lejos de lo que quiero. Y ningún duelo amoroso podría solventar tales gastos energéticos. Odio que mi vida se haya parado en un mismo lugar desde hace meses, pero ya intente todo para salir adelante. Y ahora cagarmela es algo que por lo menos me hace sentir algo... aunque sea lastima de mi mismo. ¿O alguien piensa que me gusta vivir en un personaje? Oh vamos... por favor, no sean estúpidos. Ahora bien, el que me diga: se puede salir adelante, se puede olvidar, o que yo soy especial, que se valla a la reputisimamadrequelosremilpario. Así nomas. Que no se puede querer si uno no se quiere... pero anda a freir churros por el amor de Jesucristo, ¿Quien quiere querer a alguien si ese alguien en cualquier momento te puede venir a cagar la vida?